Fecha de caducidad

¿Que fecha de caducidad tiene un matrimonio?, en que momento te das cuenta que la monotonia se te ha metido en los huesos, el estomago y lo que es peor, en la cabeza.
Que hace que la gente lleve tantos años casados, que hace que al levantarse por la mañana sientan deseos de pasar su vida junto a esa otra persona, que hacen para avivar la pasión si ya conocen cada susurro, cada respiración.
No lo entiendo, no los entiendo a ellos, y menos aun a mi, no entiendo por que este nudo me comprime, por que necesito escapar, por que he firmado un contrato a ojos de Dios del cual me siento presa.
Empiezan a caerse los cimientos, las tejas se empiezan a estropear y si llega un viento fuerte al igual que la casita de los tres cerditos, este matrimonio va a derribar.
Y siento miedo, miedo por este futuro tan incierto, miedo por no encontrar una salida, miedo por encontrala, miedo por haberme equivocado.
Los problemas se pueden hablar, se puede buscar una solución poco a poco, pero un problema de sabanas tiene dificíl solución, nos podemos tirar hasta las 5 de la mañana hablando, podemos buscar soluciones, podemos ponerlas en práctica, pero y si no funcionan, donde vamos.
Aunque el tema no tenga ninguna gracia, me siento identificada con la protagonista del Milagro de P.Tinto, y comprendo su nudo en el estomago cuando P.Tinto no la satisface con su tralari tralari.
Y aunque estes casada con la persona más maravillosa del mundo, y aunque te llene en muchas cosas, si su tralari no te satisface estas jodida.

Tralari Tralari

Pero que hago??

Le he dado mil vueltas al tema pero creo que ya estoy decidida, voy a llevar a Lucia el mes que viene a la guarderia.
Se que es muy egoista de mi parde ya que no curro y puedo dedicarle todo el tiempo del mundo, pero tambien me parece muy egoista tenerla en tan poco metros cuadrados donde casi no puede jugar, ademas esta tarde en el pub de mi madre se a acercado una chica con su hija, y Lucia se a puesto a dar brincos, se la veia super feliz y despues la a pegado, y por eso quiero que este con más niños, me han dicho que si la llevo ahora no se dara tanta cuenta y no me echara tanto de menos, yo si que la voy a echar de menos, por que siempre estoy de boquilla que si estoy cansada de que me tiene agotada, y es cierto pero solo dejar de verla por las mañanas me pone los pelos de punta y más cuando soy una privilegiada y puedo quedarmela hasta que termine mi paro, pero quiero llevarla por que se que le va a venir muy bien, y por que muchos dias me agobio y estoy de mal humor por que no para un segundo y se que llevandola a la guarderia la echaria de menos a cada segundo y entonces si desearia verla, no es que ahora no desee verla cada segundo, pero es que no puedo hacer nada durante el dia.
Antes dormia despues del desayuno de las 11, ahora no, ahora hasta las 3 no duerme, y en las horas que hay desde las 11 hasta las 3, es capaz de romper dos mandos a distancia, caerse 6 veces de espaldas, llegar hasta el cubo de la fregona, arrancar el enchufe del radiador y ponerse a chillar por que quiere que juegues con ella, y como muchas veces tengo cosas que hacer, no puedo estar toda la mañana con ella jugando, suelo estar un rato con ella en el suelo jugando, pero cuando me ve cerca me escala por encima y se me cuelga como un Koala, en fin es todo un dilema, pero creo que ya lo tengo medio decidido.

Mi pequeña va a la escuela

Globo mental

Hoy es uno de esos dias en los que tengo globo mental, que es algo asi como fumarte un porro a la hora de desayunar, que no es el caso.
Llevo todo el día perdiendo las cosas, olvidandolas en mil sitios, pensando en mil cosas a la vez, y tencima de todo eso me he visto esta mañana a la Ana Rosa Quintana en plan morboso, y esta noche La mala educación de Almodovar, asi que el globo ya es considerable.
Además que últimamente me ocurren unas cosas muy raras con gente muy rara y que me hace pensar, y cuanto más pienso más globo tengo.
Si lo que yo digo, es que tengo mucho tiempo libre, que debería de empezar a trabajar y que debería de dejar de ver tanto la tele, que tanto ver Friends me creo la Jennifer Aniston, y no puedo ir por la vida -Jo Tia mira que bueno que esta ese-, entre el globo y mis hormonas adolescentes estoy jodida (o eso quisiera).

Si es que estoy como las de Al salir de clase

Reencuentros II

Al final no ha sido tan malo como pensaba, y eso que iba predestinando lo peor, esperaba largos silencios, miradas timidas...
Pero no, ha sido muy bonito, solo ver la cara que apuesto cuando a visto a Lucía, no la veía desde el dia 7 de noviembre, y claro pues a cambiado bastante, y no solo es que haya cambiado, es que en estos meses de un tiron a aprendido a gatear, a sentarse y a ponerse de pie, asi que cuando la ha visto a salido corriendo a cogerla, no quería soltarla y eso que tenía el babero lleno de papilla de frutas; no paraba de mirarla y he sentido pena, mucha pena, por que se a perdido sus primeras navidades, sus primeros gateos, sus primeros balbuceos, y yo quería que el los viviese junto a mi, pero cosas de la vida estabamos separados, de ahora en adelante no quiero que ningun problema nos separe, y aunque eso pase, quiero que venga a ver a Lucia siempre que quiera, por que cuando le dejamos en Fuencarral camino del metro y vi el brillo que tenía en los ojos y lo feliz que estaba pense que nadie se interpondria nunca más, pero si en este mundo hubiesen más bocas cosidas y menos malfolladas pues eso seria todabia más posible.

Cuanto te he hechado de menos...

Reencuentros

Mañana me espera un dia duro, he quedado con mi padre. Por un lado estoy contenta por que tengo ganas de que vea a Lucia, y por que tengo ganas de verle, le he hechado de menos, (si estoy un poco loca), pero por otro lado estoy aterrada, solo con pensar en que empiece con el tu madre es una guarra, tus hermanos unos cabrones, y insultos y mas insultos y reproches y mas reproches.
Me estoy haciendo unas frases mentalmente para decir mañana y por ahora tengo una que creo, solo lo creo que dejara zanjando el tema -Papa, hay que empezar desde cero, no quiero oir hablar de mis hermanos, de mi madre o de la casa, si quieres que nos llevemos bien eso es lo único que te pido, si vuelvo a oir algo de ellos no creo que nos podamos llevar bien- y asi intentar que la cosa vaya para adelante, pero no tengo todas conmigo, mi padre vive en el pasado y en el pasado solo hay mierda.

Mañana más y mejor

Agotamiento

Llevo unos dias completamente agotada, no me preparado nada de cenar, como lo que pillo, cuano tengo un rato me tiro al sofa como si no pudiese con mi alma y asi pasan los dias.
Creo que es desde que Lucía no duerme tanto, antes se pegaba unas siestas impresionantes despues del desayuno, pero ahora esta todo el día despierta, bueno despues del pure se acuesta un rato, pero durante la mañana es un calvario, no se entretiene con nada, solo quiere cojer las revistas y comerselas, abrir los mandos a distancia y chupar las pilas (lo mismo la dan superpoderes) y asi me paso la mañana detras de ella; antes podía hacer algunas cosas, tener la casa medio recogida, pero desde hace unas semanas esto es un caos.
Ademas a las 6 salimos a dar el paseo, y como es en el único momento del dia que me relajo pues se me olvida que existe, como hoy que estaba en el pub de mi madre con Fernando y Álvaro, y cuando me querido dar cuenta eran las 9 y media, si soy una mala madre, asi que la he tenido que acostar sin bañar para que no le sentase mal la cena.
Pero es que son en ratos como ese en los que me divierto, me relajo y soy yo misma, aunque se que no debería de tenerla toda la tarde en un bar, bueno toda la tarde suele ser una hora, hora y media, y se que tal vez no sea una madre muy convencional, pero es que ella tambien se divierte un monton con los chicos .
En fin no se que hacer y si hago bien o no, pero hay momentos en que creo que me equivoco educandola, y hay en otros que creo que se lo pasa muy bien con lo que hacemos juntas.
Y cuando por fin llegamos del pub y la baño, y la doy la cena, me tiro al sofá en plancha y solo creer que se va a despertar me pone los pelos de punta.

Sere una buena madre??

Ayer tuve problemas con la conexión por eso hay dos post casi iguales, por que el primero lo envie y creí que no se habia publicado asi que por esa razón hay dos.

Un dia dificil

Ayer tuve un dia bastante dificil, la mañana empezo con problemas conyugales y termino con problemas familiares, un dia completito.
Aun nos quedaba por aclarar el tema de la coneja, o por lo menos hablar sobre ello, pero desde que el dia amanecio no nos dirijimos la palabra, Gonzalo se sento a ver el Eurosport de los cojones y yo a limpiar la casa como buena ama de casa que soy.
Esperaba que se acercase a hablar conmigo, que solucionasemos este y otros problemas, pero no, el no se movio del sofa, y eso hizo que me encontrase mas cabreada, y al avanzar el dia más y más.
Asi que cuando llego la hora de comer no quise comer con el, me tire en la cama junto a Mayo y me quede dormida; más tarde habiamos quedado con unos amigos asi que tuve que hacer esfuerzos por levantarme y salir de casa, no sin antes empezar una discusión, no soportaba el silencio ni tener que aguantar que fuese tan cariñoso conmigo cuando lo que queria era hablar.
La conversación fue bastante dura por que yo tengo dudas acerca de que hostias hago con una persona con la que aveces no soy feliz, con una persona a la que aveces odio por no escuchar, una persona que no sabe arreglar un problema solo huir de el, y encima el tema tiraba en debates de si divorcio si, divorcio no, o preguntas como estas conmigo por inercia, cuando yo lo único que quiero es hablar las cosas, para que no pasemos dias y dias sin hablarnos, para que no, nos odiemos y llegue un momento en que nos cueste mirarnos a la cara, solo quiero hablar.
Las cosas al final quedaron claras, y creo que apartir de ahora cuando haya un problema lo hablaremos, o por lo menos eso espero.
Y cuando las cosas habian llegado a su cauce mi hermana me llama medio llorando (raro en ella) para decirme que la hermana de mi padre la ha llamado para insultarnos, para llamarla aprovechada y cosas similares, ella (muy tonta por cierto) llamo a mi padre para quejarse del comportamiento de su hermana; pero el solo tiene ojos para la gente que le defiende y esa es ella, asi que del mismo modo que mi tia insulto a mi hermana, mi padre tambien lo hizo, con lo cual la pobre andaba algo perdida, y más cuando se tiene que ir allí a vivir.
Pero lo que de verdad me molesto es que cuando mi hermana hablo con mi padre este le dijera que yo era una sinvergüenza por no ir a verle, pero cabron y tu nieta, asi que no pude menos que llamarle, eran ya muchos meses resignandome a ver como no viene a verla.
Discutimos, el me echo en cara que no insulte a mis hermanos como lo hace el, y yo le dije por activa y por pasiva, que la casa me da igual, que mi madre me da igual y que mis hermanos me dan igual, que lo que me importa es mi hija, y que el no venga a verla me duele, y que se pierda casa paso me mata, y aun asi el me llama sinvergüenza....
Bueno al final termino medio llorando, yo más relajada pero mas triste y buscaremos un intento de reconciliacion para que el vea a Lucia y yo disfrute de una relacion de cariño de mi padre hacia otra persona, aunque esa persona no sea yo.

Pero que dia...

Un dia dificil

Ayer fue uno de esos días en el que es mejor no levantarse de la cama.
Todo empezó o bueno continuo desde la noche anterior, desde la noche de los inhumanos, y habiendo tenido una discusión tan fuerte con Gonzalo por telefono lo menos que esperaba era una pequeña charla, conversación o unas palabras simples como lo siento; pero no, el como siempre quería dejar el tema hasta que yo lo olvidase y vuelta a empezar.
Asi que estuve toda la mañana limpiando a la espera de unas palabras, pero no oi ninguna, aparte de las del reportero del Eurosport, con lo cual mi cabreo iba en aunmento.
Estaba deprimida, cansada de dar siempre el primer paso para crear un poco de dialogo y como de costumbre pensando, pensando y pensando.
Pensaba en que pasaria si me divorciaba, donde viviria, donde trabajaria, que ocurriria, miraba los pros y los contras y aunque suene raro por una vez no me vi atada, por una vez vi un camino de salida si algun dia nos divorciabamos.
Siempre que se me pasaba algo asi por la cabeza no le veía salida, era como estar siempre con el aunque las cosas fuesen mal, solo por necesidad, por tener a alguien que piense por mi.
Luego no quise comer y estuve tirada en la cama, pensando y pensando, despues teniamos planeado salir a ver a unos amigos, pero me nege en redondo aunque al final me levante, pero antes de salir de casa empecé a abrir un dialogo -piensas que viendo el eurosport se va

Inhumanos

Cuando me fui a vivir con Gonzalo, hace 5 años mas o menos me sentía muy sola, en casa de mis padres aunque habia poca gente eramos muy ruidosos, asi que la soledad era algo muy apreciado.
Por eso al sentirme sola decidi comprar una mascota, Gonzalo se nego a que comprase un perro, un gato o cualquier otro animal que necesitase demasiados cuidados; asi que paseando un día vi que en una tienda de animales vendian conejos, a mi siempre me han gustado por que mi abuelo los cria y desde muy pequeña estoy acostumbrada a verlos y me gustan mucho, asi que sin preguntarle entre en la tienda y compre un conejo.
Le llame Jarpo, pero Jarpo venía enfermo y a los pocos dias murio, poco tiempo despues supe que todos los conejos que vendian en esa tienda morian, el dueño se dedicaba a venderlos enfermos.
Asi que recorde una tienda de animales que habia visto una vez, y como a Gonzalo la idea de tener un conejo no le disgusto, y la jaula no se iba a quedar muerta de risa, pues fui a por otro conejo.
El hombre era muy simpático y estuvo enseñandome todos los que tenía, yo buscaba un conejo gris como Jarpo, pero al ver a Priscila me enamore de ella al instante, era blanca con manchas negras, parecía un vaca y uno de los ojos era negro, asi que salí de la tienda con Priscila en mis manos.
Se que un conejo no hace lo mismo que un perro o que un gato, pero al saber que era mia, que yo me iba a ocupar de ella y que me haria compañia mientras Gonzalo tenia aquellas largas reuniones me hizo quererla, quererla mucho.
Poco tiempo despues compre un macho para que la hiciera compañia, era un precioso macho que se llamaba Totoro, Totoro creo que solo vivio un año y poco, el veterinario me dijo que los machos eran muy débiles y que morian antes, en ese año tuvieron varias camadas, era precioso ver a las crias y a Priscila embarazada dando saltitos por la habitacion, recuerdo la primera vez que dio a luz, fue dentro del sofa, le hizo un agujero y allí estaban 5 pequeños conejitos, el piso era de alquiler, asi que el sofa no era nuestro, pero no me importo, era un momento tan bonito, las crias las regalamos y asi sucesivamente, el dia que murio Totoro lo pase fatal, el veterinario me dijo que se ocuparia de enterrarlo y creo que asi lo hizo.
Despues a una de las crias de Priscila sin querer la partimos una pata, imaginate como puede ser la cria de un conejo enano, pues aun asi, la pusieron un clavito en la pata y me devolvieron a Reinaldo para casa, regale a sus hermanitos y me quede con el y con Priscila, poco tiempo despues por tenerlo siempre por el suelo jugando Gonzalo lo piso y lo mato, fue horrible, esa misma noche hicimos un agujero en un jardín del templo de Debod y le enterramos dentro de una caja de Eden (un perfume).
Asi estuvimos un tiempo sin mas crias y sin mas nada, pero el veterinario al enterarse de mis desgracias me llamo y me dijo que me regalaba un conejo de los que el criaba, le dije que si claro, y no era uno sino dos, el otro se lo quedo una compañera de trabajo y yo me vine a casa con Friki.
Friki era un cabeza de león, no era muy guapillo, pero era graciosisimo, no paraba de saltar por casa, asi que con Friki tambien tuvo una camada de conejillos preciosos, pero ya no la volvi a juntar, la veía cansada de parir y arta de tener que aguantar machos que duraban tan poco (esto es una gracia), Friki murio hace dos años y fue horrible, le pedi a Gonzalo que lo bajase a tirar, y no por no enterrarlo, si no por no verlo ahi tirado, me dio tanta lastima, aun asi me arrepenti de no haberlo enterrado.
Por eso este verano cuando me levante de la cama en León y fui al patio y vi la jaula tirada y fregada en el suelo, y no vi a Priscila por ningun lado creí morirme de pena, pense dios mio que no sea verdad, tambien es cierto que la tarde anterior tenía taquicardias, pero aun asi no me lo esperaba.
Por eso hoy cuando mi suegra se reía al contarme como tiraron a Priscila a la basura antes de preguntarme si queria enterrarla he llorado, he llorado de rabia, rabia por no respetar lo que siento, rabia por ser tan inhumanos, rabia por saber que a sido Gonzalo asesorado por ella, rabia por no poder despedirme de mi niña, rabia por provocar risas por tener sentimientos...
Yo quería haberla enterrado, era algo que habia pensado muchas veces, que mi niña tendria un entierro digno, en un lugar que tuviese mucho significado para mi, en algun sitio bonito,en algun sitio al que pudiera ir a hablar con ella, pero quien me entinde??.

Para mi niña Priscila

página de prueba

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Nueva Imagen

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Quiero que me miren, quiero ver miradas de deseo en ojos ajenos, es eso malo??, a veces pienso que si, pero otras pienso que no, por que este deseo de querer ser apreciada por alguien más que por Gonzalo me ha hecho distinta.
Empezó hace un mes aproximadamente y fue a raiz de ponerme las lentillas, un poco de brillo en los labios y una camisa que me sienta muy bien; salí a la calle pero no como todos los dias mirando al suelo, si no que iba mirando a todo el mundo, a los chicos guapos directamente a los ojos y a las pedorrillas con miradas de superioridad (aun sabiendo que me soplaban y me mataban), y asi fue como descubri que habia chicos que me miraban, que no era tan fea como yo pensaba y que tenia mi publico.
Despues un grupo de amigos de mi madre entablaron amistad conmigo, sobretodo cuando estoy sola y asi pude ver que les hacia gracia a todos y que me seguian con la mirada.
Y ahora pienso que mal hago, si cuando me visto bien, me maquillo un poco y voy a la peluqueria Gonzalo me mira igual que mira las peliculas de James Bond, osea que ya las tiene muy vistas pero que le entretienen, y yo no solo quiero entretener, quiero que alguien me diga lo bien que me queda el pelo de negro, que me hagan caso, ademas desde el cambio me siento mucho mejor,
mas segura de mi misma, mas alegre.
No se si hago bien, no se si deberia de dejar de hacerlo, pero por primera vez en mi vida me estoy viendo, me estoy mirando en el espejo y no me horrorizo, por que ya no encuentro a Betty la fea, ahora veo a una tia majilla que con unos kilos mas y unos pechos grandes y duros seria la hostia, pero que siendo majilla se siente feliz.

Me deseas??

Que seria de mi??

Que seria de mi si no estubiese casada??
1. Que estaria enamorada de mil hombres a la vez y en vez de soñar historias con final feliz las viviria.
2. Que no tendría casa ni estabilidad y entre los hombres de atras mencionados tendria que buscar al HOMBRE. (En este caso seria la pescadilla que se muerde la cola)
3. Que viviría de alquiler con gente extraña y maniatica (incluso mas que yo) con la que no terminaria de encajar y estaria dando vueltas de piso en piso.
4. Que dormiria sola y me despertaria sola.
5. Que lo que más quiero en mi vida aun no existiria.
6. Que no tendria que aguantar suegras, suegros y familiares.
7. Que no discutiria tanto.
8. Que podría descubrir el sexo de mil maneras con mil personas (si soy muy optimista).
9. Que pensaria muy poco las cosas, y tiraria para adelante sin pararme ni un segundo.
10. Que tendria un perro.
11. Que disfrutaria de mi soledad mental.
12. Que decidiria por mi misma, iria a donde yo quisiera y viviria a mi manera.

Y ahora os preguntareis, se le ha ido la pinza??, que es esto que escribe??

Frame tiene la respuesta

Las cajas vacias

19 años de mi vida se han quedado reducidas a dos cajas, una la que me lleve el dia que me fui de casa, en ella iban mis peluches y algunos de mis cuadernos, la otra caja me llego hace poco, despues de que mi padre comprase la casa de mi madre, en esta otra iban de fotos de colegio, mi album del bautizo y libros, muchos libros, pero no es bastante, muchas cosas se han quedado atras.
Gonzalo siempre me dice que no tengo que darle tanto valor a las cosas materiales, pero para mi son muy importantes, son parte de mi memoria, son mis recuerdos, por eso desde que empecé a vivir sola, guardo cuentas de restaurantes, tickets de cines, etiquetas de ropa, cerillas, no se, miles de cosas que cuando las echo un vistazo me devuelven al momento que pertenecen.

Pero a muchos sitios de mi infancia ya no podre volver, por que muchas cosas han ido a para a la basura, tal vez por que estaban viejas, tal vez por odio hacia mi persona, no lo se, el fin no justifica los medios, si mi padre quería hacerme daño con algo, por ahi lo ha conseguido.
Y aun asi me levanto cada mañana esperando a que llame para pedirme perdon, para arreglar las cosas, para crear recuerdos nuevos, pero con el ya no tengo ni recuerdos viejos ni nuevos.

Aun asi mirare el lado positivo, voy ha limpiar mis antigüos libros de cuentos y canciones, hay cuantas veces habre cantado Doña pito piturra, y se los voy a dejar a Lucia, aunque de momento solo se los leere, espero que le gusten tanto como a mi me gustaban.

Quiero recordar cada segundo de mi vida para vivirla cuando este vacia

Nuevo pc...nueva vida

Por fín tengo ordenador en casa, me ha costado muchas lagrimas, muchos porfís, muchos anda que te cuesta, pero al fin es mio, un precioso portatil modelo Toshiba A50 que estare pagando hasta que se me termine el paro, pero aun asi estoy llena de dicha y de jubilo.
Aun no tengo conexión a internet, pero gracias a una antena que pita, y a un amigo que es entiende más que yo pues estoy chupando cual garrapata de una linea ajena o vete tu a saber, el caso es que no pago, pero la conexión tampoco es buena, por que se desconecta sin más, pronto ire a darme de alta, el problema es que no tengo linea telefonica y darla de alta es más cara que eñ ordenador, en fin, todo sea por mi bien estar psicologico.
Para todo aquellos lectores que se pregunten por que he cambiado de página, les digo que pc nuevo vida nueva, y como ha habido algun que otro cambio más pues hay que renovarse.
Entre esos cambios hay todas las cosas nuevas que hace Lucía que cada dia me sorprenden más, se sienta, abre el baúl de los juguetes y los saca todos, dice papa, mama y tete, cualquiera puede pensar que tete es el butanero, pero al no existir tal personaje yo creo que tete es el chupete, aunque no lo se a ciencia cierta, aunque experiencia no me falta, muchos años intentado descifrar las gilipolleces que decía mi padre, aunque ahora ya no dice ninguna.
Desde el bautizo 7-11-04 no me habla, ni viene a ver a la niña, ni nada por el estilo, es o con el o contra el, y como no quiero cerrar las puertas a gente que en poco tiempo me ha aportado muchas cosas más que el en toda mi vida pues soy para el como una Judas, el problema no es que yo sea tal personaje biblico, si no que en ese mismo saco va Lucía, y a mi Luci no me la toca nadie (que madraza me ha quedado esto).
Mi madre al final no se casa, va a esperar un poco, lo que si hace es irse dentro de unos meses a Virginia, mi hermana pequeña tiene novio, más conocido como El Miguel, un pobrecillo al que llevara de un lado a otro, aunque aun asi estoy contenta con ella, por que por fin trabaja.
Mi hermano ya tiene casa y desde hoy trabajo, asi que las cosas se van arreglando, o por lo menos eso parece.
Aparte de todo esto esta la familia politica, que al igual que me pasa con la propia politica no la entiendo, se cree con unos derechos, y dicen cosas al hazar, pero y lo bien que me lo paso analizando cada una de las tonterias que oigo o veo.
Bueno va siendo hora de cortar este primer post y dar asi la bienvenida a mis lectores, que contado a mi psicologa seran dos.

Tecla a tecla escribo mi nueva vida